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寻找

陈中原 2015年02月10日 14:34 字数 阅读 手机阅读 

富有和贫苦从某些方面来说是一样的,它们自身并没有什么差错。我历来都不置信:这个天下是穷人的 地狱,贫民的天堂。穷人的大方和贫民的节气异样地使人恭敬,异样地分发出兽性中最美

富有和贫苦从某些方面来说是一样的,它们自身并没有什么差错。我历来都不置信:“这个天下是穷人的 ‘地狱’,贫民的‘天堂’。”穷人的大方和贫民的节气异样地使人恭敬,异样地分发出兽性中最美的光芒,好像都能使我们麻痹的心再一次规复知觉。我置信:爱能遣散穷人的自负和贫民的自大,能拉近贫民和穷人的间隔拉近,直到他们的心完整贴在一同。然后,他们悄悄地坐在渗透了旭日余辉的草地上,遗忘糊口中的所有懊恼和哀伤,只要欢喜的笑声和无尽的爱包抄着他们。他们愉快地舞蹈;他们纵情地讴歌;清风和鸟叫给他们伴奏;就连星星和玉轮也禁受不住如许的引诱,‘力争上游’地为他们拍手……可是,这只是个梦!

是我太失望了吗?每当我想要回避糊口的时分,我发明本人又是何等地酷爱糊口!糊口,你这最斑斓的词汇,你都给我些什么呀!是苦楚,永久的苦楚!可是,我这爱你的心照旧!苦楚时,我只能在本人的眼泪之中寻到一点抚慰。哭过之后,内心全数是对情不自禁的崇敬和无尽的感谢!我能够粉饰我苦楚的脸色,但我无法瞒哄本人心里的实在感触感染啊!不然,我本人也不克不及谅解本人了。

兴许是本人太软弱了吧?假如说人在世的目标是为了寻求幸福,即便它离我们还非常悠远,那又有什么干系呢?只需能尝到一点幸福的味道,这会使我们忍耐几多磨难!又会流下几多欢喜的泪水啊!但是,我却 瞧 不到一点但愿。孤单,懊丧,人与人之间的忽视在吞噬着我的心,而这些强烈热闹的豪情又在无法中逐步落温。仁慈,老实,纯真这些能在人的魂灵中激出火花的工具却消逝得无影无踪,似乎它们原本就不存在似的。在这个五光十色的天下里,除了某些能使人吃苦的工具之外,其他所有好像并不实在。而这所有如同一座座在蓝色的海面上随风飘零的空中楼阁,只不外是一种虚有其表的美而已。恰是这些使人吃苦的工具让你觉得近在天涯,实在却远在海角!

我是在乡村长年夜的。可是,我对本人的故乡并没有什么特别的豪情,即便如今想起它来也是如斯。低矮陈旧的衡宇,狭隘而曲折的土壤巷子,老是给人一种荒芜之感。特别,在那些阴雨霏霏的日子,瞧起来又多了几分阴沉可怖。我的这种心境好像有点让人不克不及了解,应当还会有不少人说我利令智昏。假如你们晓得了我所阅历的所有,你们不单不会责备我,反而会怜悯我了。当我在冰冷的冬夜里,卷缩着身子躺在小床上因为惧怕而不敢进眠的时分;当我在骄阳炎炎的玉米田里,汗水流淌在方才划破的皮肤上的时分;当我为了多失掉几块糖果,不得不向弟弟动用‘武力’的时分……很多年过来了,这些旧事仍然在脑海里翻滚,如同发作在昨日。

独一思念的即是那条小河了。如今,河里早已长满了丰美的水草;成群的鸭子也‘呱呱’地喊着向小河地方游往了;小河滨,明净的羊群正啃着娇嫩的青草;牧羊人用并不圆润的歌喉唱起自编的歌……你已经给了我几多高兴啊!这是我分开故乡好久之后才晓得的。哦,我不克不及节制本人的回想了:我模糊又听到了母亲那温顺的,饱含爱的声响正呼喊着我的名字,那声响如同一曲旋律美好的歌,透过薄薄的暮色向河滨传来。同时,也瞧到了母亲站在村口的恍惚不清的身影,左手插在腰间,右手做着我如今仍然不睬解的手势。明澈的河水,你在那边冷静地流淌了几多年啊!实在,你流淌的并不只仅是一种瞧得见的欢喜,你也流淌着一种瞧不见的哀伤!

什么都不克不及冲破校园的安谧!在富贵而吵嚷的年夜都会里,黉舍是个共同的中央。它是喧哗中的安静;它是忙碌中的闲适;它让人有点儿阔别尘嚣的觉得。由于,除了校园你还能到那里往寻觅一个让人的心灵失掉歇息的中央呢?它就像一个小小的与世隔断的国家,外面充溢了欢喜和幸福,真正的欢喜和幸福。一张张孩子般稚气的脸上挂满了纯挚的浅笑;一颗颗朴拙的心闪灼着仁慈的光辉。‘竹林’,‘荷塘’,‘草坪’,‘林荫大道’……一想起这些浪漫的词,脑筋是何等高兴!何等憧憬!和风擦过,婀娜多姿垂柳在风里“翩翩起舞”;在秋雨中仍然刚强地开着米黄色小花的木樨丛;在迂回的小径止境落拓地漫步的一对幸福的情人……瞧到这些,谁会无动于衷呢?

我要分开黉舍了,这是真的吗?是的,我单独一人要分开这里了,就像三年前我单独一人离开这里一样!时隔三年,但是,两次的心境却一模一样:三年前,我是怀着兴奋的,冲动的,决议献身于某种高尚的抱负的心境离开了这里;而如今,我是怀着无助的,无法的,简直被强迫驱逐出来的苦楚的心境分开这里的。我要到一个极悠远,极生疏的中央往寻觅那扑朔迷离的幸福。这个突如其来的并且必需要做的决议一会儿使我的心彻底地坠进了苦楚的深渊。校园里的年夜钟又敲响了,钟声消沉,哀怨,似乎在竭力挽留我似的。走吧,走吧,不要转头,也不要抽泣,影象会让它变得愈加美妙,愈加崇高!但是,在分开校园的那一刻我堕泪了,我要用我晶莹的泪珠把你最美的抽象永久地收藏!

阅历了无人了解的孤单和莫明其妙的苦楚,本人像个醉人似的在斑斓而空荡的校园里单独彷徨之后;阅历了因寻任务而拖着怠倦的身子,坐着拥堵的公交车全日穿越在公路上之后;阅历了任务的艰苦和下级‘隐恶扬善’的呵斥之后;阅历了胃痛不时爆发而又逐步减轻之后……阅历了这所有之后,我感应的不但单是苍茫了,另有那难以形貌的惊骇和简直使人梗塞的忧愁。旧日的热情和自傲在我的身上曾经荡然无存,有的只是淡淡的哀伤和不时滋生的懊丧。一个个美好的胡想老是被严酷的理想抹杀在摇篮之中。我似乎是个失路的孩子,真的不晓得本人该往那边走!我明显晓得天主手中的蜡烛并不会为我照亮后方的路,而我仍然跪上去,痴痴的祷告;仍然但愿从他那边寻觅原本就不存在的谜底。

瞧着这些年老的男男女女把本人珍贵而长久的芳华耗费在既不喜好也不睬解的任务之上;瞧着他们面无脸色地在噪杂而活跃的车间里机器地做着就是他们闭上眼睛也能把它做的很好的活儿;瞧着他们在嘹亮而有节拍的铃声的迫使下穿越在车间,饭堂和睡房之间……一种从未有过的豪情在我心中寂静繁殖,憋在内心很舒服,但却说不出究竟是什么味道。我很想躲在一个无人的中央爽快地年夜哭一场,可是,到了那边,我却一滴泪也哭不出来 。

我喜好念书。念书在我旧日的糊口中占了我良多工夫。当前,它必定将会占往更多的工夫。是书让我大白了本人究竟在盼望和寻求些什么工具;本人至心轻视和憎恶些什么工具。它给我单调有趣的糊口注进了些许活力,它是治疗我受伤的魂灵的一剂良药。让怠倦的心充沛沉溺在书海之中,那是多么的舒服!多么的狂喜!除非,有一天我老了,即便戴上厚厚的眼镜在激烈的阳光下依然无法瞧清书上的笔迹时。到了这个时分,我会悄悄地放动手中的书籍,在一个栽满了竹子的天井里,悄悄地躺在椅子上,让温顺的风纵情地吹拂我灰白稀少的头发;让无忧的心洗澡在暖和的阳光里;时不时地眯起眼睛,心迟缓的翱翔,翱翔……于是,我又远远地瞧到了那熟习的身影,是我的老婆正拿着我最爱吃的工具朝我走来……可是,这只是个梦,一个连我本人都疑神疑鬼而又不实在际的梦!

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