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用所有时间来证明你不爱我

NJ小可&顾小峙 1970年01月01日 08:00 播放
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                        [00:00.00]用所有时间来证明你不爱我
                    
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用所有时间来证明你不爱我

Part1、(顾暮晨、我还记得。)

离开那个有回忆 的地方已两年有余。有人说、一个人忘记伤痛只需要七年。可是,顾暮晨。为什么七年之后,我还记得所有的一切,都刻骨铭心。你让我原谅你的自私,不能给我承诺,也不能让我等。只是,你都还没听我说。我愿意等,哪怕是一辈子。

2004年 秋天。初遇时的你,还只是个腼腆的小男生。细胳膊细腿。简单,干净,纯洁,微笑。是我第一次看到你想到的词。

只是,有一句话叫;日久见人心。对你后来的所作所为。我算是“刮目相看”。

你的简单是懒。

你的干净是臭美。

你的纯洁是天真。

你的微笑是邪恶。

至于你那张白净无暇的脸,我还取了一个特对称的名字;"小白脸”。没有别的意思,只是因为它太过招眼。

那时候的你,总是一脸得意的说;就比你白怎么样。

臭美是你的本性吧。从来都不会脸红。真不愧是;“小白脸”

顾暮晨。你看,都过去七年了,我还记得。

Part2、(顾暮晨,我喜欢你。)

在月儿姐姐那儿看到一句话;同桌是个很暧昧的关系,它使陌生的同学走近彼此,近到可以贴心。当 时的我们,也不过如此。

顾暮晨,你就是个混蛋。你怎么可以让我那么不经意的就喜欢上你的笑容。就像五月天的歌词写的;如果我爱上你的笑容,要怎么收藏,怎么拥有。

那时候的爱情,就好像一个见不得光的笑话。总是那么小心翼翼。只是因为我们还是学生,在当时就叫;“早恋”

爱情,离我们是多么遥远的事情。所以当自己察觉到对你的异常时,我开始安静,开始害怕。害怕有一天,一不小心就泄露了出去。所以,每一个动作都是那么谨慎。

我有了自己的小秘密。我喜欢上一个顾暮晨的男孩。

很干净的喜欢。

很纯粹的喜欢。

很小心的喜欢

我知道爱情不现实,那么我就喜欢,只是喜欢就好。

part3、(顾暮晨,你说你喜欢我。)

如果可以,我宁愿当初的那一切都没发生过。我宁愿自己直接回宿舍睡觉。也不要听到你的那些话。那么,现在,我是不是就可以让别人喜欢上我。或者说,一个人也可以安安静静的。

我不知羞愧的问你喜欢我吗。你说喜欢。我说多久,你说永远。我们还拉勾勾,可是,你怎么可以反悔。你不知道,那一晚,我有多开心。第一次因为你哭了。你说喜欢我。对我来说, 是一件多么幸福的事。那时候,我对幸福的定义就是,自己喜欢的人也刚好喜欢自己。

可是,顾暮晨。你的承诺,你说的永远呢。是我把你弄丢了,把幸福弄丢了吗。

没有理由,我们连分手都没说,就分开了。我只是哭,没日没夜的哭,看着书会流泪,看着窗外的雨会流泪,看着你,也会别过头擦眼泪。彻彻底底成了一个泪人。学习也开始严重下降,也无所谓了。我只知道,你没有兑现你的承诺。你说话不算数。你离开我了。

你怎么可以在秋天说喜欢我,冬天都没到你就离开了。顾暮晨, 你离开了,再也不会回来了吗。

Part4、(顾暮晨,我爱你, 不只是说说而已。)

我没有恨你,而是越来越喜欢,直至成爱。顾暮晨,原来这就是爱情,我一个人的爱情。

初中三年,两年多是靠着一份等待熬过来的。我一直以为你会给我一个理由。哪怕一句;我喜欢上了别人。可是,你 什么都没说,只有后来的一句;感觉淡了。

淡了,感觉淡了。是该分开了吗。我宁可听到你说你喜欢上了别人。

顾暮晨,我该恨你, 是吗。可是为什么却总是狠不下心。听到有人说你生病了。我担心至极。恨不得生病的是自己。路过你的教室,看到你跟同桌打闹,总会想到我们以前的种种。回到自己的教室,一个人趴在桌子上哭。原来心痛是撕心裂肺的感觉。

那时候,很多人都喜欢在手上刻上爱的人的名字。我也做了人生中第一件疯狂的事。将你的名字的最后一个字刻到了左臂上。

清楚的记得,当时的恐惧。第一刀划下去时,是生生的疼,直到有红色的血液冒出来。便不再那么 疼了,麻木了就好。一刀接一刀的刻着。差不多过了十分钟。手臂上一个血迹斑斑的“晨”字就刻好了。手臂红肿了一大片。却一点也感觉不到疼痛。和心痛相比,这又能算什么。

顾暮晨,要是当时你知道,你会是什么反应。你会心疼吗。或许不会吧。

我以为,只要我爱你就好,不用顾及你。我说,为了你,什么都可以。

顾暮晨,你可知道,我爱你,不只是说说而已。

Part5.(你难过了,我陪你。)

还以为,只要安安静静的,就会做到你所说的“忘记”。只是,老天总是喜欢跟我开玩笑。

四月,天气不冷不热,刚刚好。你说,你心痛了。我没听错吧。你说你心痛了。我问自己,要怎么安慰你。你心痛,我怎么会比你还要心痛。第一次通宵,也是十八年来的第一次。想要安慰你,想要给你温暖。

顾暮晨,如果可以,我只想给你拥抱。让你知道,你还有温暖。

那晚,你是那么让我心疼。特别是在你发出那一段话以后。我心痛得都哭了。你说,有几次都是你心痛时,她发信息说她心很痛,可是你没告诉她,你也在心痛。盯着这段字很久很久。我只是回了你,现在知道爱一个人有多痛苦了吧。

只是,你知道吗,我也心痛了。比你更心痛。所以,我把打好的字,按了删除键。我想安慰你,给你一点点温暖,那么,你是不是就会好一点。

我告诉你,我一直都在,有什么都说出来。你会好一点吗。哪怕只有一点点。

Part6、(对不起,朋友的角色我演得好累。)

从什么时候开始,我把爱你只当成我一个人的事。我不止一次的告诉自己,爱你,就是放开你。不给你任何困扰。抱歉,我还是没有扮演好一个朋友的角色。

每段回忆,你总是那个想躲都躲不开的人。有人说,忘不了,就不要忘了,把他放在心里。于是,我努力把你藏起来。却又总是在某个不经意的瞬间想起。

走在大街上。听到你曾经唱过的歌。会停下脚步,直到歌曲结束。在店里看到你曾戴过的吊坠,会毫不犹豫的买下来。你说,最近谁的歌还不错。会马上到百度去搜,下载下来然后告诉你,嗯,我去下了那首歌,还不错。

顾暮晨,我想我是生病了,亦或是中毒了。不然怎会变的这么彻彻底底。那是一种情毒吧。

六月,那么热的天,我却极度的冷。因为我想再为自己努力一次,你却说,我们还是做朋友比较好。

顾暮晨,其实这句话,四年前,你就应该说的,不是吗。如果那时候你说出来,我就会一气之下把你所有的回信都撕掉。现在也就不会每次看到它们,就难过的要命。

如果那时候你说出来,两年前的生日。也刚好是我离开的那天就不会因为你的那句“生日快乐”哭的歇斯底里。也不会在过后的每一年生日都期待你的那句"生日快乐 ”。

如果那时候说出来,我想现在朋友这个角色, 我不会伪装的那么累。顾暮晨,你让我好累。

Part7、(以后的以后,愿你安好。)

我爱你,累积了七年的感情。

我被自己的固执吓到,被自己的等待感到同情。

我说,我要好好爱自己。却还是做不到。

我说, 我要去旅行了。 时间总是不允许。

顾暮晨,失去你我什么都做不好。你说,你一直都在。看着那句话,我难过了好久。你怎么会一直在呢。你要找女朋友,你要谈恋爱,你要娶媳妇。你又会怎么一直在呢。

顾暮晨,你说过那么多,你都忘了。只有我一个人记得。只是以后,夏浅再也不能像以前那样守护你了。因为我用了所有回忆,也只能证明,你真的没有爱过我。

END

常对自己说的一句话便是:放过自己,放过你。

曾经,爱你是我最孤单的心事。

未来,我想把你放在我最心底。

只是从来没想过,那句祝福你终于被我无心说了出来。

爱到最后,疼的还是自己。

那么,我爱你。


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